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关于心情好的说说

一、 我想未来我一定会天天陪你上市场。

二、 老师:怎么样用四个字来形容一个人猥琐。学生A:破米糟糠。学生B:獐头鼠目。小明:非你莫属。老师:滚出去。

三、 我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

四、 昨晚和几个朋友聚会喝高了,今天酒醒了,总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前,我握住他的手:兄弟,昨晚喝高了。他说 :兄弟,喝醉是人之常情,可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声:去吧!皮卡丘!

五、 老师:用四个字形容一个人猥琐。学生A:破米糟糠。学生B:獐头鼠目。小明:非你莫属。老师:小明,滚出去。

六、 今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机说:爸,给我150万,我要撞死一老太太。 那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:骑自行车你还装什么富二代,于是趁机我从容的躺下了。 然后我听到老太太拿起电话说:老头砸,把拖拉机开过来……

七、 一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面!

八、 有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她,才刚想走过去,才想起劳资是女的!!!

九、 我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满

十、 最高明的情感投资技巧是雪中送炭,而不是锦上添花。

十一、 山外青山楼外楼,痛苦起来真发愁。

十二、 中华儿女千千万万,这个不行就要换。

十三、 老师:现在统计下独生子女情况,你们应该都是吧?小明:老师,我不是。老师:哦,那你有个什么?小明:我有个弟弟。老师:那他多大了。小明:7厘米。老师:瓜娃子,给我滚出去。

十四、 老师:“请用又、又来造句,要求越短越好! ”小明:“双! ”老师:“说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由! ”

十五、 老师:“同学们啊,21世纪人与人间交流最重要的是什么?”小明:“表情包。”

十六、 “不要放弃追寻你的梦。” “放心吧,只要能继续睡我就不会轻易起床。”

十七、 一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩:我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼:你TM在逗我。

十八、 你不是天生的王者,却可以有着王者的气质。

十九、 这天气,在屋里是清蒸,在床上是干烧,在席子是铁板烧,出去是烧烤,游泳是水煮,晚上还得回锅

二十、 已经感受不到彼此的存在l,已经把自己彻底虚拟化了。

二十一、 老师,作业我搁手里攒一暑假了,有感情了!能不交了么?

二十二、 吃不到天鹅,我还不能吃只鸭子么...

二十三、 女人心看不透,因为胸前肉太厚.

二十四、 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

二十五、 有一种人你不操TM,他永远不知道你是他爸.

二十六、 你上吊,我递绳。你喝药,我递瓶。你跳楼,我拿着小手绢向你挥手告别。

二十七、 如果心情不好,就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)

二十八、 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

二十九、 有钱身后一群狗,没钱寸步都难走.

三十、 今天幼儿园有个孩子睡午觉时在床上来回滚,一不小心把中午发的苹果弄掉了,正好掉在了尿桶里。我在一旁暗暗观察,想看看那个孩子咋办。结果那个孩子犹豫了一会儿,捡起那个苹果,跑到我面前说:“老师,你帮我把苹果舔舔呗!”

三十一、 对牛弹琴,不如对羊弹,因为他不会有牛脾气。

三十二、 小明:老师我有个问题想问你,老师:说吧!小明:话说盘古开天辟地,左眼变成太阳,右眼变成月亮,头发四肢变成花草树木,请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师:滚。。。

三十三、 初恋无限好,只是挂得早。

一天, 老师出了一道高难度的化学题,全班同学都不会,最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道,是用中文回答还是用英文回答?全班哗然,因为我们几乎还不知道答案时,人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。” 高材生回答:“不知道。”“英文 呢?”“I don’t know!”

三十四、 “小二,有什么上好的酒菜全部给大爷上来,否则,看我不取你狗命!” “是,客官。” 然后? 然后小二就被杀了…… 因为他就上了一盘上好的韭菜。

三十五、 我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

三十六、 最是夜深人静时,思念才变得如此放肆

三十七、 “控制不了自己身材的人,一辈子都不会有出息。”“没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖.”

三十八、 “情敌掉水里了你会怎么办?”“撒泡尿进去.”

三十九、 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..

四十、 什么时候接红包的时候,打开红包里面写着再来一包

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