一、一个富有的人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！ 二、老师去家访，...
一、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？ 二、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我...
一、这年头不碰到几个人渣，又怎么知道还有好人的存在。 二、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人 多么痛的领悟。 三、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。 四、不要轻易评论我的好与坏 我又没吃过你家一口...
一、小李回家探亲，想跟爷爷照张相，可他爷爷没怎么照过相，一脸严肃，小李说：爷爷，你萌一点嘛。只见爷爷捂着自己的半边脸，不解地问：为什么要蒙一点？ 二、天蓬元帅赴蟠桃会，酒后调戏嫦娥被逮个正着，玉帝震怒：天篷！素闻你好色！如今调戏嫦娥被抓，我看你是跳进长江也...
一、宝宝问妈妈：妈妈，我是哪里来的呀？妈妈说：是从超市买来的。宝宝说：我不相信，乡下的爷爷奶奶那么穷，怎么能买得起那么多的孩了呀？ 二、下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了...
一、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。老师问干啥去了，答曰：上厕所。老师顺口来了一句真的？此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。 二、小明开了家饭馆。一天，喜欢蹭饭的小虎来到就餐。小虎：原来这餐馆是你开的啊，太好了，那我以后可得经常来捧捧场啊。小明：...
一、妈妈做了一份美味的红烧肉，二十岁的儿子吃着连连夸好，妈妈借机教育儿子：你要好好学习，将来能有一份好的工作，要不你的儿子以后哪能吃得上红烧肉？儿子连忙说：好说，好说，我会告诉儿子，吃红烧肉找奶奶去。 二、【没有安全感的9个特征】1、爱音乐，非常非常爱；2...
一、烟对肺不好，咖啡对胃不好，爱情对心脏不好。 二、你和她的葬礼我穿着婚纱参加。 三、我对你好你别嫌烦也别习惯。 四、惹媳妇生气了 可以原谅 但是明知道媳妇生气不去哄 那我想问一句 你是想死还是不想活了。 五、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多...
一、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。 二、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。 三、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓！ 四、女友和我分居了，其实我们的性...
一、无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜！如果对方说：胡说，我今天没吃青菜！你就惊讶地说：原来是昨天的！以此类推。。。。。。。 二、你脑袋空不要紧，关键是不要进水 三、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。 四、对你,我实在想不出有什么语言和不同人类的你...
一、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少 二、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。 三、你走过的名胜成了古迹你走过的古迹成了历史 四、请你不要说 持子之手 与子偕老 因为我还要黑发飘飘 五、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。 六、你的粉丝就...
一、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程 二、Hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？ 三、要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。 四、我真后悔当初怎么没有把你射在厕所里直接用水冲走! 五、你活着浪...
一、一姐姐对妹妹说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊?都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。 二、当没人懂我时，我学会了不解释。当所有人忽略我时，我学会了一个人。 三、我上辈子一定杀了一对情侣，他们叫...
一、不喜欢就不要选择，喜欢了就要坚持。在一起是一种缘分，不要轻易让喜欢你的人哭泣伤心，好好珍惜在一起的每一分钟，美好的回忆应该留给快乐和欢笑。无论遇到什么事情，都不要轻易说你不喜欢我，不要轻易放弃我这段感情，因为，下一站的人未必比我好 二、一个有志气、有抱...
一、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。 二、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着:小姐，打劫。突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前:小姐话还没说完女人扇了他一耳光:你妈才是小姐！他吓得哆哆嗦嗦的说:对，对不起，打，打劫。女人又扇了他一...
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