身边没个女人，就是不行

1、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

2、刚刚一个脑瘫跟我说：我的头像会变颜色喔！然后说了个：变！就下线了……

3、“哎，好男人都有男朋友了。”“那坏男人呢？”“坏男人是好男人的男朋友……”

4、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧了的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的！

5、暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

6、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友，我说算上她三个。第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺……然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

7、两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O。另外一个说：H2O，too。后来第二个死掉了。（提示：双氧水）

8、我们班的物理普遍都差，这学期新来了一个物理老师，男，未婚，有点小帅。今天老师评价完一章练习，然后问我们：“有点感觉了吗？”然后一花痴女说：“只对你有感觉！”老师脸红了有木有！全班沸腾了有木有！

9、问：你拿过的最牛的凶器是什么？答：套套。

10、孔子啊，保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！耶稣啊，保佑我的英语吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧！达尔文啊，保佑我的生物吧！马克思啊，保佑我的政治吧！司马迁啊，保佑我的历史吧！哥伦布啊，保佑我的地理吧！马上就要期末考的孩子伤不起！

11、晚上关灯后发现：我的手表12个点是夜光的，而指针不是。

12、闺蜜结婚前为讨婆婆欢心，遂教婆婆上网，各种围脖啊、QQ啊都学会了。结婚第二天看见婆婆的各种状态更新：多年的媳妇熬成婆，嘿嘿嘿……吓得我这个闺蜜连新房的门都不敢出，生怕出门遭到各种不测！

13、第一天去上班，发现女老板上班的时候还把自己1岁左右的儿子带公司来。中午午休的时候老板抱着她儿子和我们聊天，聊着聊着同事们就开始逗那个小家伙玩，结果我突然一下不知道怎么就脑残了，对小家伙说了句：叫爸爸！然后在异常沉默的气氛中，度过了一下午。

14、万圣节有人敲门，我一开门一个黑人小哥：trick or treat.（不给糖果就捣乱！）我一头汗，上哪弄糖去啊？果断给丫抓了一把八角。

15、表弟初中就跟个女孩好了，那女孩经常跑表弟楼下喊他。舅母就不淡定了，探头出窗外，告诉女孩说：“我儿子功课不好，太爱玩，总之不能下楼啊！”女孩来了句让舅母晕倒的话：“我来帮你管他！”

16、火车上，一师弟发现邻座的人似乎是小偷，有心抓贼，故意装睡。结果，确实睡着了……确实被偷了……

17、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来，我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！尼玛，谁家做菜放辣椒那么呛！

18、晚上，5岁的老弟洗完澡光着身体走出来说道：“一秒钟变女孩！！”然后把jj往后塞，用大腿夹住。顿时hold住全场！

19、同桌是个小萝莉，经常语出惊人。某天我因为赖床没来得及吃早饭，到第二节课实在扛不住了，就转过头问她：我好饿，有没有吃的？不知道是我视线位置不对还是怎么了，她惊恐的捂着胸口大吼一声：没有奶！当时才下课，老师还在班上……然后然后她就红了……

20、本人学生，男，最近得了肠炎，今天刚好，跟爹妈视频聊天，抱怨了一下这两天有多凄凉，晚上烧成那样了宿舍的小子们该咋闹咋闹，根本没人鸟我。爹默默点燃一根烟，搂住妈，悠然说道：“身边没个女人，就是不行吧。”