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笑死人的说说

一、 无人护我当软妹子,只能自学成才成女汉子。

二、 还是现代人文明。古代说:此山是我开,此树是我栽,要从此路过,留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好:一车一杆,砸车自负。多么温馨的提示。

三、 时隔多年,我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的信息:“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”“哈哈哈,大家都是如此,不必感怀。你年轻时最讨厌什么人?”“有钱人。”

四、 千万不要占小便宜,要占就占大便宜。

五、 早上长睡不起;晚上视睡如归!

六、 我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势。

七、 女人用丝袜征服男人,男人用丝袜征服银行!

八、 若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同庆。我死的时候,全世界都在悲伤。

九、 人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

十、 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

十一、 说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

十二、 教大家一个生活小窍门:衣服上有油啧,很难彻底洗掉,多数人为此头疼。其实,在洗的时候你可以吃点头痛药,头就不怎么疼了。

十三、 那时候1-6楼着火,来了好多救护车,6楼有一位哥们由于高不敢跳过了一会后,他把十几个充气娃娃绑在一起往下跳,我当时就吓傻了。

十四、 别说我高傲,我只是不与禽兽打交道。

十五、 你人见人爱,花见花开,棺材见了也开盖。

十六、 老妈问我:“实话告诉我,我除了有点小心眼还有什么缺点?”我小声的说:“抠门,无理取闹,听不进别人意见……”“你谁啊?滚出去,”

十七、 女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。

十八、 每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。

十九、 如果你把女人当衣服,你迟早会裸奔。

二十、 小保姆气焰嚣张的和女主人叫板:“你烧饭不如我!”“谁说的?”“先生说的!而且,你长得也不如我!”“谁说的?”“先生说的!”小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!”小保姆头一扬,自豪地:“不,这是隔壁李大哥说的!”女主人马上老实下来……

二十一、 我过生日那天,给我妈发消息说:感谢妈妈生我!我妈说:干什么?此话怎讲?我说:呃,今天是我生日啊妈妈……我妈说:哦,哈哈哈,不客气啊生着玩的。

二十二、 老师:什么是纠结的心态。小明:犹豫不决。老师:能具体生动些吗。小明:男女同房,女人说不要,不要,其实,老师:滚。

二十三、 作为一个妹纸,出门不带纸我很惭愧问旁边一个女生借纸,然后她问我,你要湿巾还是卫生纸,我说干的然后她问,抽纸还是餐巾纸,我说餐巾纸就好她问,你要维达清风还是心相印……我顿时就……

二十四、 女人擅长的只是化妝,而男人擅长的卻是伪装。

二十五、 去超市买棒棒糖,我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我,我连忙解释说:“放心,先吃也没关系,我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫:“可是…你为什么从我嘴里拔呢…?”

二十六、 你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。

二十七、 一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢。

二十八、 晚上在二楼阳台抽烟,楼下一情侣在聊天,女的说:“你安心考研,我上班挣钱支持你。”男的说:“你要注意安全,千万不要怀上。”我心想,这小伙子人真不错!

二十九、 你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。

三十、 带两岁儿子去动物园,到猴山的时候过来只猴子把儿子两个香蕉抢走了,儿子一着急,对着猴子乌拉乌拉大叫一通,没听懂是什么。这时奇迹出现了,猴子剥了个香蕉给儿子送回来了,儿子高兴的吃了起来,我晕了。

三十一、 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。

三十二、 得了苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利。

本文分类: 搞笑说说
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本文下篇: 90后经典个性说说 想当年,小蛮腰,现如今,空叹一身五花膘
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